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Bom, como o Gourmet Blasé resolveu acabar com o blog dele, resolvi eu mesmo escrever sobre a noite em que eu saí com ele. Só que à minha maneira.

Uma coisa que eu percebi, depois desta noite, é que não existe um só restaurante decente na Rua Amauri. Todos são caros, antros de gente com o narizinho lá em cima, atendimento meia-boca e comida pior ainda. Mas o restaurante Magari merece destaque especial por ser o pior restaurante que eu já fui até hoje.

Quando chegamos e fomos acomodados, já fiquei com aquela sensação de “o que é que eu estou fazendo aqui?”. Motivo: havia um pianista que, não fugindo à regra, cantava mal pra diabo. Mesmo porque, se cantasse bem, não estaria cantando em restaurante. E se tem uma coisa que me dá medo, é qualquer lugar com música ao vivo. Essa regra nunca falha: se tem música ao vivo é porque o lugar não presta. No repertório, Djavan pra variar. E depois Tom Jobim. Só faltou o Guilherme Arantes.

Chegou o couvert, por sinal aceitável. Vários tipos de pão que o garçom sempre repunha, alho, pimentão e atum. Além daquela maldita manteiga congelada, dura que nem pedra, cuja faca não entrava. E depois, simplesmente esqueceram de repôr, isso num couvert de R$ 22. Conclusão: logo depois chegou a entrada, um nhoque com trufas, com mais queijo que nhoque, que ainda por cima tinha que tomar tipo uma sopa.

Daí viram o prato principal e a sobremesa. Salmão para ele e um filé mignon com pimenta verde para mim. Nem preciso dizer o quanto os dois estavam horríveis. Deram uma faca fininha para cortar uma carne alta e passada demais, verdadeira luta para conseguir comer. E as sobremesas, bom, seriam um mascarpone e uma sopa de frutas. Seriam, porque entregaram dois mascarpones. Uma verdadeira gororoba. E eu odeio mascarpone.

Mas o destaque da noite ficou para o final: como se não bastasse o restaurante numa ruazinha pedante, a comida meia-boca e o serviço horroroso, ainda contamos com um maitre desastrado que simplesmente derrubou a champanhe do GB no chão, molhando tudo em volta. A champanhe, por sinal, que estávamos levando e pagando a rolha. Daí, como que o bonito consertou a situação: trouxe sei lá de onde uma outra champanhe da mesma marca, cuja garrafa devia estar aberta há mais ou menos um mês, porque a bebida estava quente e choca. Pagamos a conta, que por sinal levou séculos pra chegar, e o GB deve ter pago pelo serviço – se é comigo, eu não pago e ainda falo umas verdades na cara do maitre, como já fiz uma vez. E pergunta se tomamos cafezinho…

Nem preciso dizer o quanto eu estou com vontade de passar pela Rua Amauri, quanto mais pelo restaurante Magari, de longe o restaurante mais pavoroso o qual eu já tive o desprazer de passar.

Como eu disse no meu último post, estou louco para cair fora de São Paulo e viajar. Oportunidade não falta, falta é tempo, mas nada posso fazer a não ser esperar pacientemente.

O fato é que ganhei dois livros recentemente. Um eu li e até ri, o outro eu devolvi sem ler.

Guia Michelíndio (Helena Perim Costa)

É um anti-guia turístico, que se propõe a contar de forma bem-humorada as roubadas que a gente passa numa viagem. É legal porque quem viaja sempre se identifica com algum programa de índio que já fez e está no livro, entre passeios, companhias e compras. Entre eles, viajar de excursão: é um horror acompanhar grupos e cumprir horários, a gente volta mais cansado do que quando foi. Ou então aqueles ridículos souvernires que  não servem pra nada – e eu ri um monte quando lembrei daquele barrete horroroso que comprei em Porto Seguro…

O problema do livro é que às vezes parece escrito apenas para viajantes do sexo feminino, e não para turistas em geral. Fala muito de companhias masculinas, que roupa vestir em determinados lugares, etc. E algumas tentativas de humor caem no ridículo de tão sem graça. Vale a pena como curiosidade.

O Prédio, o Tédio e o Menino Cego (Santiago Nazarian)

Na boa, me arrependi de ter escolhido esse livro. Li o último livro do Santiago Nazarian, Mastigando Humanos, e achei um porre. Só o primeiro livro dele que valeu a pena. Este ainda por cima tem “tédio” no nome. Conta a história de meninos pré-adolescentes que moram num prédio torto. Apenas folheei algumas páginas e cheguei à conclusão que era melhor devolver enquanto estivesse novo, porque eu não nunca conseguiria ler de tão chato.

Aproveitei o Mais Cultura e me livrei desses dois livros, pegando desconto num guia de viagem (verdadeiro) para ao menos sonhar um pouco com a boa e velha Europa.

Poucas vezes na vida eu estive tão de saco cheio e com vontade de me mandar dessa vida quanto agora.

Minhas vontades nesse momento são apenas de largar aquele emprego, pegar um avião para qualquer lugar longe de São Paulo, de preferência do Brasil, e sumir. E aonde eu estivesse, comprar uma garrafa de vinho, ou de cerveja belga, e encher a cara. E esquecer, por pelo menos um mês, tudo que tem me causado desgosto nesse momento. Com um pacote de salgadinhos pra acompanhar.

Eu estou de saco tão cheio, que a única coisa que me anima e dá forças é ter para quem ligar nos intervalos quando eu estou trabalhando. E narrando quase que em tempo real como está sendo meu dia. Assim eu alivio um pouco a tensão e ele se sente menos sozinho.

Só assim para eu não enlouquecer naquela central, com um servicinho que paga mal, enche o saco de todos os lados, e com 90% de gente chata, nojenta e escrota.  É claro que eu estou aguentando aquela central com a maior paciência do mundo, porque sei que um dia o merecido descanso vai chegar.

Pelo menos o meu mau humor esse ano tem razão de ser…

Depois que eu passei raiva de ter enterrado dinheiro nas duas TMJ com a história Ser ou não ser?, onde mostravam um Cascão paranóico perseguido por robôs jogadores de futebol, eu tinha desistido de comprar essa revista e tava até pensando em anunciar as que eu tenho no Mercado Livre. Mas voltei atrás e comprei mais essas duas.

Em vez de ser uma história chata e enfadonha, como tem sido as últimas revistas, dessa vez prende a atenção. Talvez pelo interesse em que a Luluzinha Teen criou em jogos virtuais, e como eles podem afetá-los uma pessoa, agora mostrou Cebolinha tão infiltrado num RPG que chega a se esquecer da vida lá fora. Apenas pelo prazer em se dar bem no jogo, passa por cima de todos, tanto no jogo quanto fora dele. Chega a se esquecer de comer, dormir e nem vai à escola, só para continuar no jogo. Por causa dele, traz brigas que começaram no virtual para o real. Para depois sequer conseguir ganhar o jogo, quem o ganha é sua aprendiz virtual., cuja identidade é revelada só no final, e era alguém que ele mesmo nem imaginava.

Quem nunca, mesmo que por um dia, se esqueceu da vida real para trocá-la pela virtual, que atire a primeira pedra. E nas próximas edições, que vão mostrar uma viagem à mente humana com participação do professor Licurgo (ex-Louco),  vamos ver se esses roteiristas finalmente criaram jeito.

Deu na telha de rever esse filme de orçamento barato que é um clássico do trash. Só que não sabia que era mais horrível do que eu lembrava.

O filme é apenas uma coleção de personagens débeis mentais, todos sem graça nenhuma. A história, se é que existe alguma, gira em torno de uns tomates que do nada começam a crescer de tamanho e atacar as pessoas. Ainda assim, os tais tomates só aparecem em poucas cenas, talvez pelo orçamento limitado. O resto do filme não passa de uns irritantes números musicais, algumas situações forçadas como o espião que passa o filme inteiro enrolado num paraquedas, o espião disfarçado de tomate que se ferra ao pedir ketchup em meio aos inimigos e o publicitário picareta que faz de tudo para ser engraçado.

Os (d)efeitos especiais que envolvem os tomates não vão além de câmera inversa. Ou então, quando são tomates grandes, parecem estar sempre em cima de um carrinho ou sendo empurrados por alguém. Simplesmente ridículo. Mas de doer mesmo é o quando se descobre que a única coisa capaz de derrotar os tomates é fazê-los ouvir “Puberty Love” (referência à “Puppy Love”, irritante música de Donny Osmond).

Vamos ver qual vai ser a porcaria que eu vou desenterrar da próxima vez…

Depois de um começo promissor, um segundo episódio excelente, um terceiro episódio decepcionante, não dava pra esperar coisa boa do final que é totalmente clichê. E esse jabá da revista Atrevida no final da história, na qual a Luluzinha vai virar colunista é que vai me fazer pensar se não devo enterrar meu dinheiro com coisa melhor.

O que rolou: para salvar seus amigos, Luluzinha teve que entrar no jogo Katana e contar com a ajuda da Aninha. Esta, por sua vez, consegue salvar todo mundo menos o Bola, que quase morre eletrocutado (aliás, é o segundo que quase morre na série). Bombz foi finalmente mostrou a cara, e no final ele não era tão ruim quanto todos pensavam – apenas um adolescente sonhador sem nada na cabeça. E Victor Vergerus teve todos seus planos frustrados mas conseguiu se safar, deixando aquele gostinho de “eu ainda vou me vingar de vocês”. O resto da história foi mostrar o que aconteceu com cada um dos personagens.

Bola e Glória foram os personagens mais apagados da série. O destaque mesmo ficou, além da Luluzinha, com o Alvinho e Aninha. Por sinal, ficou cada vez mais evidente de que ele pode ser lésbica. Basta ver a cena em que ela ia se encontrar com um avatar do jogo e descobre que também era mulher. E fora isso, foi a única personagem que não se interessou por nenhum menino.

Bom, agora é ver o que vai ter na segunda temporada, que vai mostrar uma gangue de motoqueiros – só falta ser a turma da Zona Norte.

Para eu comer comida japonesa, eu tenho que ser meio louco mesmo. Eu só gosto mesmo dos pratos quentes, e ainda assim alguns deles. Shimeji e shitake, por exemplo, eu passo mal só com o cheiro. Não sou chegado em sushis, nem nada parecido.

Por ser meio louco mesmo que essa semana eu embarquei em duas experiências com a comida oriental. A primeira foi no restaurante Kidoairaku na Liberdade. Só a fachada já assusta. Dentro, tem até cama com uma mesa, estante, televisão e videocassete ligados, tudo na maior bagunça. Mas passado o susto inicial, tive a felicidade de provar umas das melhores comidas japonesas da minha vida. Eu adoro anchova, mas jamais tinha comido uma tão boa. E com sete outros acompanhamentos, além de um atendimento muito simpático.

Et si l’apparence est bonne, mangez!

A segunda foi mais maluca ainda, isso porque eu sempre odiei temakis. Pelo menos os que serviam nesses rodízios japoneses onde íamos muito na empresa que eu trabalhava. A cara não agrada muito, bem como o recheio.

Na verdade, minha ideia de ir ao meio-restaurante-meio-fast-food Yoi! foi de tanto passar pela fachada. Resolvi consultar na internet e descobri que um dos temakis era de atum ao limone. Fui lá pensando neste temaki, e não me arrependi. Achei muito gostoso. O de peixe branco com gergelim já não posso falar o mesmo, porque tem gengibre na receita, mas é aquela coisa, tinha que experimentar. Bom, mas nada excepcional. Decepcionante mesmo foi o temaki doce de morango. Ruim demais, enjoativo e destoou totalmente do restante da refeição.

Quero voltar ao Yoi!, mas o próximo temaki doce (se eu pedir mesmo) vai ser de banana…

Fui ver esse filme depois do trabalho, já que era fácil chegar no Cinemark do Shopping Paulista em menos de uma hora.

O filme, como era de se esperar, é uma besteira só.  Sem qualquer lógica em relação ao primeiro filme, que mostrava como Rui e Vani (Luís Fernando Guimarães e Fernanda Torres) se conheceram e ficaram juntos, eles agora são um casal noivos há 13 anos e cuja vida sexual vai de mal a pior. Para “apimentar” a relação resolvem tentar um ménage à trois. Só que fica difícil encontrar a pessoa certa, e quando aparece uma mulher realmente disposta (Cláudia Raia), sai o maior desastre.

O filme tem alguns momentos inspirados e outros ruins de dar raiva. A melhor delas é quando encontram uma francesa e entendem tudo errado o que ela fala, como por exemplo quando ela diz que procura uma empregada (femme de ménage em francês). Na verdade, esse casal já deu o que tinha que dar. O seriado acabou faz tempo e ainda estão querendo fazer o terceiro filme. E eu gosto da Fernanda Young mais como apresentadora de talk-show do que como roteirista.

Aproveitei também para conhecer o Cinemark do Shopping Paulista, um alívio perto daqueles dois cinemas acabados, com poltronas rasgadas fedendo a mofo da Playarte. Fui ver Crime de Mestre naquele cinema há pouco mais de dois anos pra nunca mais voltar. E deu para entender por que a Playarte jogou suas fichas no Marabá, simplesmente porque estão perdendo espaço nos shoppings.

Aproveitando que eu não trabalhei ontem, resolvi dar outra passada no velho Marabá.

Eu estava planejando isso, mas por pouco não passo a tarde em casa dormindo. Isso porque eu tinha ido a um almoço no Centro, e ia ao cinema depois disso. Cheguei lá, a sessão já tinha começado e a próxima seria só dali a duas horas. Voltei para casa, já que não existe lugar pior para se andar à tôa do que o Centro de São Paulo.

Faltando 20 minutos para começar o filme, me deu a louca, me arrumei rapidamente, peguei um ônibus já indo embora do ponto e entrei no Marabá. O filme estava passando na sala 5, que fica no andar de cima, o que me fez entrar quando os créditos iniciais estavam terminando. Valeu porque terminei de conhecer a reforma.

Se Beber, Não Case (The Hangover)

O filme é bizarro da primeira à última cena. A história promete: quatro amigos saem para uma despedida de solteiro de um deles, em Las Vegas. No dia seguinte, acordam com um tigre no banheiro, uma galinha dentro do quarto, um bebê no armário e tudo na maior bagunça. Além disso, não se lembram de nada do que rolou na noite anterior e o noivo simplesmente desapareceu. Para completar, personagens mais bizarros ainda completam a história: um perigoso bandido que na verdade é uma bicha chinesa totalmente afetada, um traficante incompetente que não sabe nem o produto que vende e o próprio Mike Tyson em pessoa.

O filme prende a atenção até o fim, porque provoca a curiosidade em saber como que vai acabar toda aquela confusão. Entretanto, o roteiro é cheio de furos. Para se ter ideia, um dos personagens revela não poder ficar a menos de 60 metros de um colégio, sinal de que se trata de um pedófilo. Mas depois não se fala mais nisso. Além disso, não explica como que conseguiram entrar com um tigre dentro de um hotel de luxo – e nem como o mesmo não os atacou antes, já que é bem feroz. E nem mesmo como aquela galinha foi parar no quarto do hotel.

Desde que não se importe com esses detalhes, dá para curtir. E rende algumas risadas, embora não seja tão engraçado assim quanto eu esperava que fosse.